O RAIO DA MANCHA

Eu ouvi isto pessoalmente... Ninguem me contou.
Estava um individuo sentado numa cadeira de um consultorio numa consulta de ORL. E o médico na sua inocencia pergunta (mal sabe ele): entao e porque é que o sr vem aqui?
"Esta consulta é pro quê, sinhor doutore"? É de otorrino, homem! "Isso é da cabeça, num é?" Nao, é dos ouvido e da garganta..."Tamém debe dar, sinhore doutore". "Debe ser debidos a um acidente que eu tibe vai pra uns dois anos quando eu era carroceiro que bati com estas partes da cabeça toda em cima de um camiao"...Em cima de um camiao? "Sim, sinhore doutore, acunteceu" "Eu atão fui ao médico dos siguros ( que aqui pra nós que ninguem nos oube, só quer mamar dinheiro ao povo) que pediu uma chapa e pôs naquela luzinha... e ele ficou a olhare, a olhare, a olhare e foi atão que eu bi uma mancha preta... eu até posso nem ser perfeitinho nem nada sinhore doutore, mas eu quando andaba na escola eu alembra-me que a gente dibidia o cuarpo humano ao meio e pra um lado era igual pro outro... prece que o coraçao pendia mais pra um lado, mas pros restos era tudo igual..." "E eu pensei... a mancha só tá dum lado, e bai daí e perguntei ao médico...e aquela mancha? E ele disse-me: bocê partiu o nariz quando era pequeno? E eu disse: nõe, porque? E ele disse: por nada... Mas eu fui pra casa e duas semanas depois alembrei-me e fiquei a remoer... birava pra um lado, birava pro outro, e só me binha à cabeça a maincha! E atão fui ao medico de familia, que até é muito bom home e até um dia destes eu me queixei que tinha uns bicos de papagaio e ele mandou-me tirar umas chapas.... e disse: eu tenho uma maincha! E ele mandou-me pro hospital! E eu bim... Esta consulta é pro que?" È de otorrino, homem... "Ah ta benhe... debe dar para ber da maincha, num da´...?
E você costuma sangrar do nariz? "Nõe, é raro, qué se dizer... eu há uns meses que deito sangue pelo nariz..." Mais da direita ou da esquerda? "Muito mais da esquerda.... mas a direita tamem deita.. eu até acho que deita mais" E dores de cabeça? "Ui... isso é que é... bicudas" De que lado? "deste aqui.... mas do outro é que é mesmo! Eu até quase que desmaio... eu é que num sou de me queixar, que isso é mais das mulheres, a menina desculpe-me..."

E prontos.... eu tibe k sair pra nao me mijar a rir...

HÁ DIAS (E GAJOS) CHATOS...

Fui para Inglaterra mais uma vez, e sem dar por ela, chateiei-me!
Findo o cursinho dos espirros apanhei a carreira para chegar ao aeroporto, mas o raio da carreira atrasou umas cinco horitas, e vai dai, cheguei já depois do check-in ter fechado... Olhei para o placard que dizia que o meu aviao ia partir dentro de 2 minutos e pensei... queres ver que vou perder o aviaozito? Perguntei à menina do balcaozito do lado onde é que as pessoas que chegavam já depois do check-in ter fechado podiam fazer um novo check-in (para o mesmo voo, claro), mas a parvinha riu-se na minha cara... Preparava-me eu para a insultar, quando recebo uma chamada internacional (de Portugal!).... "tou... tou... a menina nao mora no andar tal no sitio tal? " Sim, moro, mas nao quero instalar telefone, nem televisao e tambem nao quero mais cartoes de credito nem quero receber as paginas amarelas (quanto a esta ultima parte, devia ter pensado melhor, ás vezes dao jeito!), por isso adeus... "nao desligue, menina, daqui fala o seu vizinho de baixo, e queria dizer-lhe que esta a chover em minha casa e a água jorra da sua casa, que tambem esta alagada!!"... Pois é, respondi eu, é desagradavel, e tal, mas há coisas piores, e eu agora estou aqui ocupada a perder o aviao, e nao posso perder tempo com isso... Gosto em conhecê-lo... E desliguei... E provavelmente por causa daqueles segundos que perdi a ouvir o desabafo do senhor, perdi mesmo o aviao... e tive que dormir numa espelunca cheia de aranhas e pagar outro bilhete para regressar a casa... Pelo caminho fui espreitando lojas que vendiam baldes e galochas...
Há dias (e gajos) chatos, nao há?

O montinho das 13 cartas

Concentrem-se!! Descruzem as pernas! Pensa em alguem... parte o baralho... tira tres montinhos... o total dos 3 montinhos tem de dar 13 cartas (NAO SAO 13 montinhos!). AGORA DEIXA-ME CONCENTRAR! ui... nem dinheiro, nem amigos gay, nem gaijo! Pronto, já está! PRÓXIMA!
Uma pessoa tenta levar a vida na boa, mas depois vem uma mulherzinha cá a casa e destroi tudo... um dia destes queimo as cartas! Prontos!

um tal bar nos Clérigos....

Demorei a decidir se entrava, tal era o aspecto da porta, mas um pouquito a medo aventurei-me (em bom tempo) no país das maravilhas!!!

O cenário era divinal: paredes vermelhas salpicadas de cerveja, uma "disco ball" dos anos 70 presa por um fio de pesca, um barman com uma cabecinha do tamanho de um alfinete apoiada sobre uma prataleira pirosa e uma enorme nuvem de fumo (qual lei??) cerrado a fazer adivinhar a ressureição do D. Sebastiao. Afastada a cortina de fumo, consegui descortinar lá no meiinho RESMAS DE DANÇARINOS!.... uns abanavam bruscamente o ventre (e, por arrasto, o que lá estava preso), outros mexiam um pé ao mesmo tempo que encolhiam um ombro (fiquei impressionada!), outros faziam o quatro enquanto gritavam "tás a ver? nao estou bebedo" e lentamente caiam no chao... e outros ainda levantavam a mao para fumar uma passa ao ritmo da musica e deixavam-na presa na boca uns bons 60 segundos! Danças bonitas, bá la!

Nao me lembro de ver ninguem sóbrio, e acho que nenhum deles se lembrará de mim, pelo que no total a contagem de gente sem alcool rondava os 0%. Tresandava no ar um odorzinho a limao, mas ainda assim consegui cheirar o sovaco de quase todos os bailarinos (houve um que fiquei na duvida se já estaria morto... cheirava a formol!).

O meu companheiro desta viagem cedo apanhou o mesmo barco dos que lá estavam, mas ninguem me importonou... Aliás, eu até quiz desabafar e conversar um pouquito com os meus vizinhos, mas os poucos que ainda ouviam alguma coisinha estavam entretidos a olhar para o furinho que tinham no meio da barriga e nao levantavam a cabeça! Vai daí, fiquei o resto da noite a olhar sem nexo para a bola que pairava na minha cabeça, e a tentar descortinar porque raio nunca antes me tinha aventurado a entrar naquele sítio!

A Alice (a tal do país das maravilhas) iria ficar invejosa do cenário que encontrei...

UM CONCERTO MEIO ESQUISITO

Sábado fui ver um concerto à caixa da música... dei por mim a pensar que no meio dos mil caramelos e bombons k lá estavam eu até nem batia mal dos pirilitos, feitas bem as contas!
Comecei por ouvir uns islandeses afinadinhos k até nem cantavam mal, mas.... a parte mais quente da cantadeira deles resumiu-se a um comentário da plateia pra uma das piquenas: "comia-te toda, ó boa!".... só aqueci nesta parte!
Ós despois... fui beber uma cervejita e boltei. Consegui alcançar a 2ª fila da plateia, mas sem bem saber quem ia cantar... quando eles chegaram abri a minha boca de espanto e nao mais a fechei!
Desculpem a exaustao, mas vou ter k os descrever ao pormenor, porque foi ao pertinho k os vi... tenho k desabafar! O vocalista pesava uns 120 kilitos (com a barriga encolhida), era careca quando nao usava um chapeu, tinha uns suspensórios vermelhos k lhe desfaziam os mamilos e desconfio k tinha ficado grávido aos 30 anos mas ninguém tinha tido coragem de lhe fazer aborto.... a baixista media prá aí um metro de altura, tinha meio kilo de mamas já ressequidas e usava umas sapatilhas tao feias k sempre k olhava para ela dava-me a sensação k ela me iria piscar o olho e dizer: "anda-ma acassar!" O baterista era o único com menos de 60 anos... tinha dois olhos (nao deu para ver bem ao longe, mas acho k nenhum deles era no meio da testa) tao ganzados que até faiscavam... e havia um outro avozinho que mascava chiclete e tocava ferrinhos!
Quando a baxinha, perdao, baixista começou a tocar os primeiros acordes, o avô cantigas saca de uma garrafinha debaixo da gabardina (o quê? esqueci-me de dizer k ele usava uma gabardina, mas nao estava a chover? desculpem-me!) e bebe a dita poção mágica em 2 segundos (bá lá, nao arrotou...). Saciada a sede, o homem desata a berrar com o portuguesinho do som e a insultá-lo (numa lingua k ninguem domina- o ingles), e como o portuga se pisga a essa hora pra casa de banho, ele sai do palco e bai a correr atras dele.... o resto da banda fica a tocar uns acordezitos soltos e o publico desata a rir! Eu confesso k continuei com a bocarra aberta de espanto....
Um minutito depois a avozinha das sapatilhas vermelhas sai também a correr atras do sinhor dos suspensorios, mas o baterista continua a tocar como se nada fosse (cá para mim ele nem se apercebeu... tal era a pedra).
Desfeitas as confusões, o avo Cantigas volta pro palco, deglute 3 super-bocks de rajada e começa a cantar a jeito... e nao é k até cantava bem? No meio da cantoria faz uma pausa (o baterista nao parou) e começa a filosofar sobre os problemas da prostata nos rockistas cinquentoes... tema banal. A jeitos k a pedir desculpas pela entrada (ou saida?) inicial, o sinhor discursou/cuspiu uns largos minutos ao microfone (sob a batida do baterista, claro) sobre a velhice e fez questao de avisar várias vezes k todos nós iriamos um dia ficar feios e carunchosos....Acabou o concerto a confessar o quanto era dificil para ele levar um concerto inteiro até ao fim sem parar para mijar... pelo menos 5 vezes! Eu (k continuava de boca aberta...) fiquei sensibilizada.... mas nao chorei!
Depois disto... saí em transe e fui urinar rapidinho!

ESTÁ AÍ ALGUMA AMIGA MINHA NAO AVARIADA? SE ESTIVER, K VÁ PARA O SIM...

Dou por mim a pensar que se alguma vez eu resolvesse jogar ao copo, e até soubesse como se joga, e até chamasse alto pelos espíritos (tipo... tá aí alguem?), e o copo até realmente se mexesse, e eu até aproveitasse a vontadinha do espirito de cumbersar um pouco ( e desabafar) e perguntasse se alguma das minhas amigas nao tinha uma avariazita do tamanho da inclinação da Torre de Piza ...(hipóteses, bá lá... remotas), tenho para mim que o defunto copo iria sair voando para o SIM! Ainda bem k naõ sei (nem quero) jogar a este jogo avariado...
Também já me passou pela cabeça pensar k se alguma vez eu desse de caras (tipo na mesa cá de casa) com uma cartomante da terra dos queijos e ela me deitasse as cartas para antever esta minha hipótese, era provável que aparecessem 13 damas do mesmo naipe.... o que quereria dizer que a minha hipótese estava correcta! (e também que eu estava rodeada de amigos gayzolas...). Cruzes credo! Ainda bem que as cartomantes não sabem onde moro...
Outros dos pensamentos que me persegue é... e se eu um dia me desse na velha gana e fosse num saltinho a Vilar das Perdizes e comprasse um defumadouro que em vez de enxutar os maus olhados me trouxesse uma maozinha de amigas avariaditas? K pesadelo....
Acho k um dia destes vou comprar uma patazita de coelho... ou um trevo de 10 folhas ....naõ é k eu acredite, mas a ideia de só ter amigas com poucochitos parafusos à minha volta dá-me comichões...

A ULTIMA AVARIA DO ANO

(Vou entrar de rompante, assim como quem nao quer a coisa e desatar a contar a historia rapidinho para ninguém reparar que já nao escrevo há uns tempos....).
Pois ia eu sentadinha no meu bólide, prestes a assapar para chegar ao inferno (=HSJ), quando vejo um indibiduo encostadinho a uma parede... muito honestamente nao me ocorreu nada relativamente a este sinhor, mas como tenho que escrever qualquer coisa, vou inventar que me pareceu algo pensativo e com cara (no caso dele, era mais focinho) de quem estaria a magicar uma maldade! Tinha um ar maquiavélico....
Alheia ao indibiduo segui caminho, e eis quando este salta de trás do muro, desata a correr à frente do meu carro, dá um grito lancinante e se atira para debaixo dos meus pneus! Por momentos pensei...mau... há aqui qualquer coisa que nao bate certo! Nao era suposto ele gritar só depois de levar uma traquitada??
Saí do carro para investigar e logo se ajuntam a mim dois simpáticos transeuntes que me tranquilizam- ó menina, nao lhe bateu.... o gaijo atirou-se para baixo do seu carro! Ó seu impostor, levanta-te que nao enganas ninguém... bêbedo relaxado! E viraram costas e foram embora....
Agradeci e fiquei a admirar a situação. O suicida continuava vivinho da silva debaixo do meu carrinho a fingir-se de morto (só não conseguia era fingir k nao respirava...pormenores), e a única forma de eu seguir o meu caminho era passar-lhe por cima!
- Ei, Ei....onde vao? Perguntei eu desesperada aos transeuntes que se preparavam para abandonar o barco- Nao me vao deixar aqui sozinha com este caramelo.... como é k eu tiro o carro daqui sem lhe passar por cima?
(Eles fingiram nao ouvir, mas eu repeti meia duzia de vezes num tom cada vez mais alto e irritante)
- Ó menina, passe ao lado da cabeça dele...
- Como? entao se ele fingiu o atropelamento, faço ideia o k irá fazer para simular que eu lhe passei uma roda por cima.... (já estava a vê-lo esguichar sangue das orelhas)... por favor ajudem-me a puxá-lo!
Nesta altura já o povo de Matosinhos se tinha juntado à festa e tecia os comentários mais estúpidos.... "ele é um drógado toxico independente", "deve ser um ataque k lhe deu nos miolos", "ele às vezes é epiléptrico e com a bebida fica tolito"
Voltei a suplicar k me puxassem o raio do homem debaixo do carro, e à 27ª vez, um simpatico sinhor acedeu ao meu pedido... Quando já estava a esfregar as maos de satisfação, o morto ressucita e simula um ataquito... Pensei chamar o pessoal de Vilar de Perdizes, mas ainda era longe! Subtilmente empurrei-o, no meio da confusaõ, com a biqueira da minha sapatilha para o passeio, e enquanto o povo discutia quem era a mae dele, pus-me na alheta!!
Ele há gente doida.... e avariada.

PS- No proximo ano prometo contar as aventuras do povo butanes....