A ULTIMA AVARIA DO ANO

(Vou entrar de rompante, assim como quem nao quer a coisa e desatar a contar a historia rapidinho para ninguém reparar que já nao escrevo há uns tempos....).
Pois ia eu sentadinha no meu bólide, prestes a assapar para chegar ao inferno (=HSJ), quando vejo um indibiduo encostadinho a uma parede... muito honestamente nao me ocorreu nada relativamente a este sinhor, mas como tenho que escrever qualquer coisa, vou inventar que me pareceu algo pensativo e com cara (no caso dele, era mais focinho) de quem estaria a magicar uma maldade! Tinha um ar maquiavélico....
Alheia ao indibiduo segui caminho, e eis quando este salta de trás do muro, desata a correr à frente do meu carro, dá um grito lancinante e se atira para debaixo dos meus pneus! Por momentos pensei...mau... há aqui qualquer coisa que nao bate certo! Nao era suposto ele gritar só depois de levar uma traquitada??
Saí do carro para investigar e logo se ajuntam a mim dois simpáticos transeuntes que me tranquilizam- ó menina, nao lhe bateu.... o gaijo atirou-se para baixo do seu carro! Ó seu impostor, levanta-te que nao enganas ninguém... bêbedo relaxado! E viraram costas e foram embora....
Agradeci e fiquei a admirar a situação. O suicida continuava vivinho da silva debaixo do meu carrinho a fingir-se de morto (só não conseguia era fingir k nao respirava...pormenores), e a única forma de eu seguir o meu caminho era passar-lhe por cima!
- Ei, Ei....onde vao? Perguntei eu desesperada aos transeuntes que se preparavam para abandonar o barco- Nao me vao deixar aqui sozinha com este caramelo.... como é k eu tiro o carro daqui sem lhe passar por cima?
(Eles fingiram nao ouvir, mas eu repeti meia duzia de vezes num tom cada vez mais alto e irritante)
- Ó menina, passe ao lado da cabeça dele...
- Como? entao se ele fingiu o atropelamento, faço ideia o k irá fazer para simular que eu lhe passei uma roda por cima.... (já estava a vê-lo esguichar sangue das orelhas)... por favor ajudem-me a puxá-lo!
Nesta altura já o povo de Matosinhos se tinha juntado à festa e tecia os comentários mais estúpidos.... "ele é um drógado toxico independente", "deve ser um ataque k lhe deu nos miolos", "ele às vezes é epiléptrico e com a bebida fica tolito"
Voltei a suplicar k me puxassem o raio do homem debaixo do carro, e à 27ª vez, um simpatico sinhor acedeu ao meu pedido... Quando já estava a esfregar as maos de satisfação, o morto ressucita e simula um ataquito... Pensei chamar o pessoal de Vilar de Perdizes, mas ainda era longe! Subtilmente empurrei-o, no meio da confusaõ, com a biqueira da minha sapatilha para o passeio, e enquanto o povo discutia quem era a mae dele, pus-me na alheta!!
Ele há gente doida.... e avariada.

PS- No proximo ano prometo contar as aventuras do povo butanes....

as bruxas avariadas

Atão vocês (o joao feijao mais insistentemente) perguntam: ké feito de ti piquena? nunca mais actualizaste o blogzinho? Pois é.... nos últimos tempos as avarias eram só as do costume (by the way... morreu mais um peixe afogado)!



Eis quando surge Bilar das Perdizes! Tantas coisas avariadas k nem sei por onde começar...

O Pajero chegou à terrinha cheinho de 5 curiosos e despejou-nos no meio daquela gente k em tempos já deve ter batido bem.

Começamos por assistir à palestra do senhor-com-cara-de-bêbado-e-careca-branca-por-provavelmente-usar-chapéu-com-ala-e-também-beber-uns-copitos-de-vinho-às-refeições-todas, e ouvimos atentamente a contagem k fazia dos palmos (sim, palmos) da roupa dos voluntários, findo o que dizia: pronto... tá curado! Quando eu estava a tentar perceber o raciocínio daquele brilhante matemático, eis k se voluntaria a sô Dona Mariazinha, k me desconcentra por completo.... atão não é k a senhora resolve despir-se sem qualquer pudor, e exibir o seu lindo soutien (já algo coçado....)? Mas qual Demi Moore? Era ver o povo a atirar dinheiro para o palco e prender notas de vinte euros por entre os seios murchos a bater nos joelhos (OK, esta última parte inventei....). Não se faz! Ainda hoje estou às voltas com os números para tentar perceber a lógica do curandeiro das roupas....

Seguiu-se a palestra do mal das carnes, e a apresentação do livro de exorcismo do Mestre Alves, k deixei para outras núpcias....

Pelo meio registo a brilhante intervenção do senhor que duvidou do grau científico (com k direito?) da cura-by-medição-dos-palmos-da-roupa do Sr Prof, e a propósito conta a anedota do individuo que tinha colado uma curita na testa e logo diz- "Penso logo existo!!" (??!!!)



Fomos depois comer um paozinho ressequido no aido das vacas (pelo menos o cheiro e as moscas eram daí) e demos uma voltinha pela diversas barraquinhas que vendiam desde "Licor levanta o pau" a ervas "Xô mau olhado" e "defumadouro para mal de inveja e outros males"...

Paramos em duas bruxas k adivinharam quantos dedos tenho em cada mão (sem olhar!!), e assistimos à foto da aura do meu primo com interpretação exuastiva da mesma. Euzinha tive ainda direito a uma limpeza completa da aura totalmente grátis... Não sei bem o k foi, mas senti-me outra!



Dez mil palmos de terra depois, chegamos a casa.... totalmente despossuidas de vontade de lá voltar.... Cruzes credo! Tá tudo avariado!

PS- Aproveito para informar k a sô dona Simara- a vidente das pedras- emagreceu uns 100 kilitos e repuxou as peles todas, e k o Sr- Padre Fontes padece da doença de Alzheimer.

os tintins avariados

Tenho um familiar mais avariado k eu... quem me conhece não estranha e até pensa: só um?? Pois bem.... este meu parente foi de férias ali prós lados do fim do mundo (não, não foi pro Bairro da Biquinha) e delegou na famelga o cuidado da bicharada, que entre outros, inclui dois caes ( perseguem-me !!).
Nada de anormal até aqui, não fosse o recado especificamente incluir dar de comer, apanhar a caquinha, lavar a dentuça, escovar o pelinho e coçar os tintins! Volto a repetir: dar de comer, apanhar a caquinha, lavar a dentuça, escovar o pelinho e coçar os tintins! E perguntam vocês com ar de espanto e já a esboçar um sorrisinho malandro: escovar o pelinho porquê? E eu digo-vos: porque o dito cão tem uma prostatite!!
Mas haverá por aí alguma arca de noé com animais dentro do prazo? Então agora calha-me coçar os tintis às 2ªs, 4ªs e 6ªs e apanhar lombrigas com cestinho às 5ªs e sábados? Balha-me Santa Ingrácia!

o animal avariado

Ora estava eu sussugadita no leito do meu sofá a admirar as minhas lindas unhas ( k um dia já foram vermelhas) quando recebo uma chamada do além a combinar a entrega de um animal ladrante. Como previamente acordado, fui entregá-lo a um sinhor (frio...frio...não é o padeiro, e muito menos o carteiro...) que volvidas algumas horas me comunica k a dita bicha estava mais para lá do que para cá! Meto-me a caminho a pensar na minha rica bidinha, e quando lá chego constato k o animal estava de patas para o ar a "gomitar" lombrigas e a "vazar-se" todo! Confesso k não morro de amores por animais ladrantes (eu é mais polvos e raias), mas temi seriamente k a visão da bicha a agonizar e morrer seca k nem um carapau à minha frente me perseguisse até ao fim dos meus dias. Bai daí... arregacei as mangas e num fechar de olhos estava de seringa na mão a enfiar Redrate na goela da bicha e a descortinar como havia de lhe fazer entrar o Primperan na orelha. De 5 em 5 minutos espreitava-lhe a gengiva para ver se estava morta (sim, é lá k se vê o tempo de preenchimento capilar!) e puxava-lhe o mamilo para ver se tinha sinal da prega (continuo sem saber se tinha ou não...) . Quando finalmente consegui k a bichinha abrisse o olho.... deu dois passos e caiu no chão de patas abertas tipo tapete "tigresse". Mas estava biba ( e provavelmente mouquinha)!!!
Várias horas volvidas e muitos apertos de mamilo depois, fui-me embora cheia de carraças e com vontade de me enfiar dentro de um aquário lindo e bem cheiroso!!
Desde então não vejo a hora de experimentar o toque vaginal a uma vaca (dizem k vai até ao cotovelo)...
(PS- versão censurada)

quando a minha amiga avariou...

Tenho uma amiga, por sinal um pouco tolita, k avariou um dia destes.... na calada da noite ela começou a "botar" continuamente uns sons de tonalidade rude e algo desagradáveis pela boca, sem qualquer respeito pelos inocentes ouvidos expostos. E diz-se k terá repetido em plena luz do dia!
Temo muito honestamente pelo seu futuro... não há homem k aguente tal coisa! Recuso-me, por respeito, a revelar a sua identidade, mas aceito voluntários para testemunharem tamanha aberração sonora!

o telemovel avariado

Ontem fui buscar o meu Qtek k deixei a consertar numa lojita que ficava no rabo (era chato dizer cú) do Judas lá prós lados da Areosa ( depois de duas semanas a tentar perceber como se atendia o raio do telemovel k me emprestaram para substituir o dito cujo Qtek). Quando lá cheguei (claro, a 2 minutos de fechar) pediram para confirmar o corpo, perdão, o tlm, e quando eu julgava k ia pagar os olhos da cara, a menina disse-me k era grátis!! Mas... à borliu? Nem um tostão? Mesmo? A avaria k tinha estava em promoção ?
-Não, responde-me a piquena com ar de gozo.... o técnico disse k não tinha avaria nenhuma
- Como não tinha avaria nenhuma? Então eu não sei k não funcionava? Eu não o vi morto? (E palpei a femural?)´??
- O técnico disse que carregou a bateria e ele funcionou logo... (e ouço uma gargalhadinha contida do camelo k estava atrás de mim). Parece k o único problema k tinha era ter a bateria descarregada....
(foi nessa altura k me lembrei k tinha uma das fases do quadro da electricidade lá de casa avariada, mas... não podia ficar mal, tive k disfarçar)
- Impossível. O técnico deve-se ter enganado, mas eu vou já de imediato (que é como kem diz, de rabo aceso, sem olhar para ninguém) conferir para casa e caso não funcione venho cá outra vez... é k (não)venho mesmo!
E lá fui eu embora, com o Qtek ressuscitado e a praguejar por ter perdido a minha agenda, os meus contactos e tudo o resto k um Qtek é suposto ter a mais k outro telemovelzinho vulgar e bem mais baratinho....

Nasci!

Oi pessoal! Tava na hora de também criar um blog....isto de as minhas amigas terem um blog e eu não, não podia ser! Era muito desagradável!
O tema do blog só podia condizer comigo: avariada! Quem sabe se com o tempo não consigo juntar os parafusinhos que teimam em chocalhar na minha cabeça?